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曾经 现在 以后 [2012.1.2] - 「 」
发现很久没有写我的博客大巴了
可能是没有恋爱 所以没什么好的心得和感想
可是最近 不知道是高兴 还是烦恼
碰到了一个很有感觉的男生
但 真的适合么？他真的很可爱 完全是我喜欢的类型
是不是自己真的喜欢他了
他没有回我QQ消息 或短信 的时候 有时会失落
我也不知道这是怎么了 是不是和前两次一样 是因为寂寞
我自己不懂 我只知道现在这样 我很开心
他说陪我看雪 我说陪他拍照
他说会经常来看我 以后的日子还很长
他适合我吗？我和他真实吗？
其实还是烦烦的 真的不知道要怎样表达我现在的心情
这样的心情好复杂
不懂表达 不懂描述
涂诗颖 好好振作
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大学了、[2011.10.5 小情绪] - 「 」
大家都说大学生活很无聊
还以为有大把大把的时间可以给我虚度
可是当我看到我的课表的时候 我就觉得 黑暗了
怎么排得密密麻麻的 连星期六都要上课
有种 还是高中的感觉
不过大学就像一个小社会 形形色色的人 形形色色的事
不知道哪些人对我是真心的
不过顺其自然 不用太交心 平平淡淡就好
其实每个人都对我很好 很感谢寝室的同学 很照顾我
会特地买吃的给我吃 有一种被你们爱着的感觉
我的感情呀 一片空白
白白的一张纸 都没有人来为我填涂些色彩
算了 我喜欢一见钟情 重在第一感觉
这是我很难找到男朋友的原因之一吧
希望在我漫长的大学之路中 找到一个可以照顾我
让我依靠 给我温暖 帅帅的男朋友
我觉得我可以的 嘿嘿。。
好了 不知道要写些什么了 很少人能看到我这博客的日志
所以我会写心里话，
午安
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18年过去 [2011.07.19] - 「 Ying, smile 」
不知道为什么我很喜欢在博客大巴 写些心里话
可能是觉得没有许多认识的人可以看见
所以不必担心什么
只是简简单单像个小女生一样 写着自己的情系
7.15生日过去 突然间就觉得 我的18年 过得太快 也过得太充实
18年 我经历了很多
从小时候不懂事时 父母的离异 到现在
好像生活就开始风风火火 不得安宁
我像很多正常的小女生一样 早熟
可能我比他们更早
小学时 那种单纯到不行的爱慕
初中时 轰轰烈烈的爱过
向往像偶像剧一样有美好结局 现在也画上了句号
高中时 以为我和他能好好在一起
可是 我去了广州 没有通过异地恋的考验 分开
现在 我 简简单单一个人
像初中的我一样 向往 ，并且决定大学好好爱一场
可我不想所以一般小女生一样 哭哭啼啼 要死要活
可能就因为自己经历过太多
我认 为哭 根本不能够解决任何问题
这也和我妈妈从小对我的教育一样
家人每次没有顺着我的意思时 我哭 我闹
妈妈却永远不会搭理那个哭的昏天暗地的我
从那以后 我知道 哭是没有用的
当然现在我 也会流泪
现在的泪水 和以前不一样 以前是希望我的想法会被认可
现在 更多的有感谢 有感动 有不舍 更多我不是为自己 而是为别人
总会为别人莫名的掉眼泪
18岁以前 我幼稚 我愚笨
18岁以后 我懂事 我成长 我成熟
谢谢一路上让我成长的人
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我只靠自己 - 「 Ying, smile 」
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高考过后 - 「 Ying, smile 」
高考以后
似乎是放松了许多 但却也迷茫了许多
这次的结束 可能意味着我的人生才刚刚开始
以后的以后 会有更多的选择给我承受
也许是考完后 忽然的成熟
又或许是压力释放后 慵懒的生活
我不知道以后的自己是什么样子 我不知道最后的最后是谁追随着我的影子
一个人在家 对着电脑 电视
把电风扇定格 不喜欢他摇头 好像在对我说NO一样
我知道不可能事事都顺心 不可能任何事都随我摆动
其实自己真的需要有个肩膀 一个为我遮风挡雨的肩膀
当我走在街上的时候 那个肩膀化成手 牵着我
当我一个人的时候 那个肩膀化成胸膛 陪伴着我
之前经历过的分分合合 真的让我懂得了很多
懂得了珍惜 懂得了牵就 懂得了怎么去爱
就在我什么都懂了的时候 却没有一个懂我的人
让我去实现 懂得这么多之后的温暖
原来的自己 心不定 现在 好想好好定下来 寻找一个爱我的肩膀
高考以后的生活 清静了
可是涂诗颖想要不是这种清静
我也不知道要说些什么 也不知道这些说给谁听
只有愿意倾听的人愿意听我说的这么多废话
一次次的分离 是成长的脚印
一个个的脚印 是未知的旅行
加油 涂诗颖
Aimiko.Y 's daily time
你会爱我如生命吗 ？
